В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание. Чего вы хотите?
Американец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива.
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном.
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинаетего по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог. Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

Пьяный Штирлиц склонился над картой, его неудержимо рвало на родину.

Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть...

Сигарета сокращает вам жизнь на 2 минуты.
Банка пива сокращает вам жизнь на 4 минуты!
Рабочий день сокращает вам жизнь НА 8 ЧАСОВ!!!!

Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают:
- И как Москва?
- Хороший город: тихий, а главное, людей мало!

Едит заяц на такси, останавливает его лиса и говорит:
- До Москвы.
Заяц говорит:
- Когда захочешь выйти,скажи "пись, пись".
Едут, доехали до Москвы.
Лиса:
- "Пись, пись".
Заяц:
- "Да хоть обоссысь, тормоза не работают".

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу

Украинские солдаты погибли из-за потери ориентации

Хорошо известно, что: грек - человек, а гречка - крупа, испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка- птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр- человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек,а москвич - ведро с гайками.

Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана, кличка Счастливчик!